软性催婚？我一杯就倒

双方各退一步，才能成全彼此的温柔

《我家那闺女》真好玩，焦俊艳尤甚。穿了一个黑色的羽绒服，下边套一条迷彩的裤子，戴着一个蓝色的渔夫帽，跟一个比自己大十几岁的高老师在冰上哆哆嗦嗦，比他还“老态龙钟”、“贪生怕死”。

两个人体验了3个小时的冰钓终于在傍晚时分放弃了，进了小饭馆闻着好吃的，焦俊艳说我在吃上一口美食的时候，就觉得不谈恋爱不谈恋爱吧。真实极了，她就是单身女青年的本体叭。

这期她主要向高亚麟请教。探讨了3个问题：

第一个，两个人相敬如宾也挺好，若即若离是不是能把美的感觉维持得长一点？

其实这问题挺梦幻。

高老师说你偷换概念。恋爱是快乐，感性，婚姻就是分担，理性多。婚姻里边哪能若即若离。

第二回问，你说人为什么要结婚？如果我是独立的个体，没有亲人对我的那种诉求，活到哪一天也没特别在意。

高亚麟说，父母是我们和死神之间的一堵墙，父母一没，你直面死神。

并用它来解释了父母的“催婚”和“催生”:我们有时候会觉得父母唠叨，那是因为他能清晰地看到自己的尽头。觉得那个日子不够了，老怕那个步子赶不上。他们跟我们沟通有代沟，但有了小孩，那个听他的，他会觉得日子有奔头。

演播厅里的几位爸爸都心有戚戚焉。看的人也心酸，没有了父母，我们心里的那个小朋友就没有容身之处啦。

第三个问题高老师问焦俊艳，你是要找他为你付出的还是你为他付出的？

焦俊艳说，如果双方都能获得幸福，那么谁付出都是一样的。他俩接着达成了共识，“让大家都在这里获得幸福快乐，这才是家庭的意义。”

于是高亚麟和蔼又自信地问焦俊艳，（现在）对婚姻充满信心吗？她说嗯，萌发了一些希望之芽。紧接着焦爸在演播厅里鼓掌。看到我哭笑不得，面子是与父母和解，底牌大概叫软性催婚吧。

第一，它是软的，找到一个中间明白人，来把父母和子女两方在婚恋问题里的戾气去掉。

父母为什么着急看你结婚？因为他们被时间追着跑怕你得不到幸福。子女也别太抵触婚姻，婚姻本质上还是想让双方都获得幸福。

这样的交流真的好多了。比起上期袁姗姗爸爸说，“（她不结婚）那我就是很遗憾地走了”那般吓人，焦俊艳一开始说，“那我就拿我的人生试验一下怎么了”那般那剑拔弩张，好多了。但我理解了父母之心，就要顺从吗？

焦俊艳心里就有这丝迷惑，因为有亲人对你的那种诉求，“你就希望做一个，相对在他们眼里看来，好像更好的人”。

然而现实生活里，父母眼里更好的人，大多时候也不是你理想中的自己。

“我们是顺从自己的内心，还是做孝顺的孩子？”

何为孝顺啊？孝敬恭顺。中国人家庭观念深，先奉养父母，再顺从意志。

但其实孝已然很好，十分温情，加上一个顺反而像枷锁。顺是有权利感和指挥欲在的。如果将子女和父母都看做独立的个体，那么我们都应该有自己的想法。偶尔争吵摩擦但不会影响我爱你，没有默契地选择同一个选项也尊重各自的志愿。我们相爱，但是不要彼此捆绑。

“软性催婚”就像高老师说的偷换概念了一样，他把亲情折成了妥协。

结婚、生子、安稳一生，这是中国父母对儿女的集体愿望。没有过上他们期待的人生之前，父母都觉得你吊儿郎当。

但说实话，很多结婚困难户、母胎solo、坚持单身的人士，其实大部分都没有在感情里享受过便利吧。生活各个关卡，难过的好过的，早就自己囫囵吞枣全部消化了。那种“便利”，有人为你撑腰，为你托底，有人照顾你，感受是空白的。连这种遗憾也都在乱哄哄的酒桌上干在姐妹的酒杯中了。我们自己闯过一关又一关，也觉得自己很牛啊。我双拳打出一片天地，花费了多少苦心啊。

父母可以期待我们的未来，但可以不要否定现在吗？

好的婚姻是幸福的入口，谁都想进入。但不是谁都有资格，也不是谁都有机遇。在我们于门外徘徊的时候，特别不想被人指着的脑袋说，“你都多少岁了，也不结婚生孩子。”那正好是我的亲人。

也不想在一个都是成年人的场合，被人强行补小课，“你不生孩子，就没有真正的长大。”如果我们的生活真的有问题，那不是找一个男人谈恋爱或结婚就可以解决的。

幸福的方式有很多种，我们想拥有一种自由，就是可以选择自己生活节奏的自由——当我觉得自己还没长大，有权利在内心保留童真的土壤。当我觉得自己足够成熟了，做下的决定可以不被推翻和质疑。那种，可以不被年纪定义的自由。

父母的那点心思，哪怕外表强硬，摊开还是柔软的。孩子也是一样。也许双方各退一步，才能成全彼此的温柔。

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